все... нервы окончательно сдали.кажется сейчас пойду и удавлюсь
но нет как-же слишком легкий выход... НО не мне же одному выпадает столько трудностей и уже думаеш хорошо жить дальше будем но нет воспоминания рвут душу...
в этой жизни слишком много многоточий...
да простят меня люди читающие этот бред,не примут его себе в вину и незабудут этого конченого человека,как он забыл себя...
все говорят что любовь счастье которое некаждому дано испытать,
для меня же она всеми прекрасными моментами только лишь убивает...
но "лучше уж так сдохнуть чем никого никогда нелюбя"
нелюбить никого!?чтобы не причинять этому человеку боль?!и ненавидить себя за это!?задумываешся какой же я эгоист если пишу эти строки.но неписать лишнего "единственной" сил хватило и из-за этого
выплескиваеш все эмоции все что держишь в душе здесь ведь сеть ни к чему нас необязывает здесь мы вольны делать что захотим и быть теми кем мы хотим а не теми кто мы на самом деле...
банально может быть это все,может сказано уже до меня...
но высказавщись стает хоть чуточку легче,остается пустота..
и сейчас выключив компьютер и отправившись спать я буду все в том же забытие...
этот дважды бред я писал в ночь с 21 на 22 и смог его неотправлять,только что что хорошего
ведь как будто не по своей воле сижу сейчас вновь за этими строками ведь в голове то посути все таже неразбериха,и приходят лишь все новые поводы чтобы ненавидеть себя*усмешка*вот виниш себя и виниш и все как бы сходит на нет заставляеш других людей жалеть себя переживать за себя,конечно если такие остались.ведь даже люди которых знаешь не первый год,думаеш что можешь называть их друзьями.оказывается что ты им нужен льшь пока им что-то от тебя нужно.и когда попадаешь в такую ситуацию,и начинаешь искать человека который тебя поймет,человека которому можно сказать все что творится на душе,о чем переживаешь.Оказывается что ты НИКОМУ ненужен и спрашиваеш себя почему так? на что приходит только то что сам виноват в этом неразбирался в людях,а почему люди виноваты что я немог ничего понять.значит проблема в себе в свои мыслях,действиях.и приходит мысль о ненависти к себе....
обьвинение себя в моем случае тоже льшь средство забыться забыть окружающих людей в этой тупой,поглащающей ненависти к себе.а как жить понимая это и представляя эти мысли общественности?зачем выносить сор из избы и давать читать это все кому-то кроме себя самого?
да просто для того что-бы создать для себя хотя-бы иллюзию своей надобности.для того чтобы еще хоть кто-нибудь прочитал все что творится у тебя в сердце.для себя начинаеш осознавать это как исповедь и далее прощение грехов и тех ничтожных,низких,подлых поступков что совершил как тогда казалось во имя правой цели ведь я считал что поступаю правильно.
а теперь наверное забудьте все что вы сдесь прочитали (хотя наверное большинство так и поступит и без моих комментариев).
эх пишу ведь помере поступления мыслей.что еще написать.когда несдерживаш обещаний данных
какраз тому человеку которому в своей жизни лишь доверял и видел доверие с его стороны.
...............хочется кричать..............
вот и все вот и пришел конец и я наконец уверен в причине которую предсказал незнакомый мне человек,но я не скажу этого сейчас ей ,может быть сдержу остатки мужества(хотя наврятли)
и если быть может ты сейчас читаеш это,то прости меня за всю ту боль что я тебе причини,за все те хорошие воспоминания что я оставил.за то время что ты поддерживала меня,прости.и спасибо за все что ты сделала для меня ведь даже вся боль что я испытал и еще испытаю пойдет мне на пользу когда-нибудь...спасибо тебе просто за то то ты была...